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El fino arte de ‘Comer Tacos’ !!

Aqui les dejo esto, no paro de reirme xDDDDDD

Que onda esa raza, esta es la gu??a aprobada por la Escuela de Artes Culinarias en Par??s, y nos ense??a lo que todos sabemos, pero aun asi nos hace cagarnos de la risa si lo vemos desde el punto “educativo”. Camara, pues a estudiar y a poner en pr??ctica el arte de comer tacones.Les mando un saludo y arriba el ????METAL!!! YEEEEEEEEAH!!

Capitulo Uno (B??sico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor saz??n.

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: “perro, no come perro”.

3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el ??nico y sensacional “Mexican waterproof biological flys killer”(o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto lim??n para vacunar cada taco.

5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o alg??n lugar con los imecas necesarios.

6.- El “trapito de la muerte”, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y pr??ctica los platos en donde se come, as?? como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: cocas fr??as a discreci??n.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuesti??n.

3.- Siniestro (con la izquierda) rete h??bil para el volteo de las tortillas (previa unci??n de aceite girasol colesterol free).

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menosuno).

6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES

1.- Deben tener tambi??n mandil blanco, pero no necesariamente bigote(son aprendices de taquero).

2.- Su ??nico talento natural es la f??cil identificaci??n y viboreo de wonderful mamacitas.

3.- Tienen nombre como Cu??ado, el Chino o el G??ero.

4.- Su ??nica preocupaci??n es la alineaci??n del Am??rica o el resultado del cl??sico, su literatura b??sica es el Se??or F??tbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su funci??n es cortar limones, cilantro y cebolla adem??s de destapar refrescos despu??s de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el men??, aunque despu??s salen con su tarugada de que ya no hay de “bist??”.

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo,edad o condici??n social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: “??De que tienes,paisa,cu??ao, mike, mai, primo?” revisa las viandas y toma su decisi??n solo hasta corroborar que alg??n comensal da su ok pidiendo otro m??s de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los dem??s comensales no les entiendan, No importa que a los dem??s comensales les valga gorro su platica.

4.- Un comensal es gandalla con todos los dem??s comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apa??a lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

6.- Un comensal no pide perd??n, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfr??en…

Al final, pide un palillo, chicle o en el peor de los casos una cerda de la escoba con la que barren el agua cochina, con ella se extraen los pedazos de chicharr??n que quedaron alojados entre los dientes y muelas, ??para qu??? para disfrutar de un rico postre de lo que sobr?? entre los dientes

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plop!! xD